- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

_______________________________________________________
Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

Любимый афоризм Джорджа Клуни laugh
На свете есть только одна женщина, предназначенная тебе судьбой. И если не встретишь ее - ты спасен!

nita, сууупер!!! lol  hlop 

Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.
***
________________________________

Звонит жена домой и спрашивает мужа:
- Милый, ну как там наша кошечка?
- Сдохла!
- Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама?
- Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!
***
________________________________

________________________________

- Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
***
________________________________

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
***

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
***
________________________________

________________________________

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.
***
________________________________

________________________________

- Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
***

________________________________

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
***
________________________________

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

***
________________________________

Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
***
________________________________

Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит:
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
Другой ему отвечает:
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
***

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
***
________________________________

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!

***
________________________________

- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
- Поздравляю! И как?
- Теперь не в чем пойти на работу...
***
________________________________

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!

***
________________________________

- Вы так молодо выглядите!
- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...

***

Как то раз прихожу к подруге и вижу, что у неё где-то 6 стульев связаны тонкой веревочкой. Я её спрашиваю:
- Зачем стулья привязала?
На что она мне отвечает:
- Я не привязала, я шнурки от сапогов сушу!

***
________________________________

Когда я была маленькая, у всех моих подружек были косички, а у меня были светленькие, жиденькие волосёнки и меня постоянно коротко стригли, а дружила я в садике с кудрявым мальчиком. И вот меня старшая сестра забрала из сада, привела домой и сама уснула на диване, а я в мамином комоде нашла баночку с вазелином и тщательно намазала его на голову, волосенки встали дыбом в виде жирного ёжика. И когда в комнату зашли родители, они были в шоке увидев "это чудо". Мама до сих пор это вспоминает. Меня тогда ооооочень долго отмывали и на вопрос зачем я это сделала, я ответила, что хочу быть кучерявой как Димка
***
________________________________

Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
Налоговая:
- Мы вам вчера выслали архивный файл.
Дама:
- Зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте!

Реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было.
***

Сестрёнка маленькая приходит из детского садика, мама ей говорит: "Мой руки и садись кушать". Малая моет руки со словами: "Осложним микробам жизнь!". Мама в шоке - неужели в саду научили?
***
________________________________

Вот, только что на работе.
Заходит тётенька из соседнего отдела, говорит, что ей привезли новый монитор, надо старый на него заменить. Ну, я перетыкаю мониторы, а она меня и спрашивает - "А как информацию можно переписать со старого на новый?". Устало (ибо не в первый раз) объясняю, что информация находится не в мониторе, а в компьютере, что копьютер - это не монитор, а вот эта коробочка, которая на самом деле вовсе не блок питания, а именно сам компьютер. Вроде тётенька поняла. Всё подключил, включаю комп, а она опять спрашивает - "А вы мне сделаете, чтобы проводник на экране был так же, как на старом мониторе?" - объясняю ещё раз. К этому моменту комп включился, на экране видно загрузку, тётенька - "Ой, ну надо же, всё точно как на старом!"...

***
________________________________

Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напуганно пальцем на лобовое окно: "Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...
***

Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам".
И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам".
Пришлось долго объясняться...
***
________________________________

Однажды я и мой младший брат (7 лет) увидели в интернете переделанную фотографию Буша. У него были женская прическа и пиджак, а также женские украшения. Лицо осталось таким же.
Я чуть не умер от смеха, когда услашал от брата:
- Это, наверно, жена Джоржа Буша!
***
________________________________

Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи. По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш, услышав слово "свечи", думает о празднике и спрашивает у папы:
- У нас, что есть тортик?
Отец ответил, что нет. Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл:
- Мама! Нельзя! У меня сгорят шортики!

hahahahaha

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.

***
________________________________

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

***
________________________________

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

***
________________________________

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

***
________________________________

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

***

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
***
________________________________

- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
***
________________________________

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

***
________________________________

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
....
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.
***
________________________________

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
***
________________________________

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
***
________________________________

Объявление.
Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.
***
________________________________

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!
***
________________________________

Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!
***

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

***
________________________________

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
***
________________________________

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
***
________________________________

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
***
________________________________

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
***
________________________________

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!
***
________________________________

Сереже 4 года.
- Сережа, будешь бутерброд с сыром?
Он призадумался:
- Буду, только без сыра.
- А как же?
- С колбасой.
***

Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы:
- Люда, ты зачем туда повернулась?
- А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться"
- Люда, я тебя огрчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".

***

________________________________

Сижу на работе, пью кофе. Заходит бухгалтерша.
- У меня приветствие уже 20 минут висит!
- Я рад! Перезагрузите комп.
- Перезагружала. Кнопку сбоку нажала!
Мне стало интересно, что это за кнопка. Подходим, к ее компу - она включает и выключает монитор со словами: "Вот видите, ничего не меняется!"
После этого я решил, что мне пора в отпуск или я кого-нибудь убью.
***
________________________________

Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на себя в зеркало изрек:
- Вау, клёво!
***

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают:
- Привезла что-нибудь интересное?
Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает:
- Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино?
Смущенно молчу. Голос из толпы:
- Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!

***
________________________________

Четырёхлетнему внуку бабушка делает замечание:
- Не сиди на холодной плите, а то у тебя не будет сыновей!
После третьего замечания внук возмущённо отвечает:
- Мальчики не родят детей, ты что, не знаешь, бабуля!?
***
________________________________

У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!
***

Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолёты..."
***

________________________________

На торговом центре увидела большой рекламный щит новой стоматологической клиники. На нём было написано нетленное:
"Внимание! Праздничная акция! Один зуб лечим, один в подарок!" И где же они берут столько сувенирных зубов?!
***
________________________________

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...
***

Я буду коротка-бландинка думала-волосы темнели.

Продолжаю тему. Америке в плане законодательства тоже есть чем гордится!
Я надолго задумалась, из каких же соображений принимались эти законы??? Особенно мне понравился закон, принятый по инициативе нынешнего американского президента (кто же за него голосовал то после этого, интересно??) и штраф за взрыв ядерного устройства в черте города Хотя закон, по которому перед автомобилем управляемым женщиной должен бежать мужчина размахивающий красным флажком, не лишен здравого смысла.   lol

Франция рулит! Их что, так сильно пришельцы достали???   laugh

Отредактировано Алиса (2007-08-17 19:22:34)

Почему после пива спать хочется?Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!.
(мотив песни Орбакайте "Перелётная птица") - В небе чихнула прелётная птица, мы отвернулись, чтоб не заразиться! sm191

      lol  lol  lol  baby