Pliushka! Deistvitel'no ochen' smeshno!!!!!!!!

A vot u meia istoriya sluchilas' davenen'ko.
ya rabotau v magazine tkanei nu i beru odin raz trubku
"Fabricland, how can i help you?" (Magazin tkanei, chem mogu pomoch')
"Do you have fabrics there?" (U vas est' tkani?)

Mne tak hotelos' otvetit', chto-to tipa, net, mi v magazine tkanei tol'ko ribu prodaem, no vse tak sderjalas' i skazala chto DA

Lenysya, HAHAHAHAHHAAHHAHAHAA

Znau, liudi eto takie glupie suschestva

Бедная киска)))))))))))) ha

angelochek, супер!!! lol  sm108  lol Хорошо бы эту историю самому Андрею рассказать - повеселился бы! lol  sm108

Отредактировано Алиса (2007-02-19 19:33:03)

Помните песню "I want to be forgiven"?

Так вот, как-то раз мне сказали,что там поется "I want yo be Pokemon!"
Ну сейчас же все могут петь, и не только про покемонов... Я как-то не вслушивалась, поверила на слово...
Итак, представьте ситуацию:
Я, простите, будучи в слегка (мягко сказано) в нетрезвом состоянии... (ОЙ, если Андрей однажды прочет... стыдно... blush  blush  blush )...  на дискотеке отрывалась... Встретила там своего друга (про него я уже много раз рассказывала, это он женился, это он по телефону со мной болтал )
А мы тогда что-то поссорились немного... А, вспомнила, это я к нему претензии предъявляла... И вот на меня нашло, хочу поругаться!!! И понятное дело он под горячую руку и попался... Вызываю я его на улицу... Все это летом происходило... Тепло, ночь романтическая... Эх!!!
Стою, значится, размышляю... А его нет... Потом вижу, как эта сво... выходит на крыльцо, затягивается сигареткой (если можно так выразиться), болтает с другом, как ни в чем ни бывало... Я злюсь... Подбегаю к нему, практически за шиворот вытаскиваю... ogon  diablo 
Начинаю с ним ругаться... (да, скандалить я умею... но только с очень близкими людьми) Он стоит смеется... Ему нравится, когда я злюсь...  diablo  ogon  ogon  Я злюсь еще больше... Он стоит и курит себе приспокойненько... тогда я выхватываю сигарету, кидаю на асфальт, топчу... Он спокойно достает вторую, закуривает.. Я, офигевшая,  повторяю процедуру... Он достает третью... Тут до меня доходит, что это не прекратится... Я хватаю пачку... Бросаю на землю, растаптываю и победно улыбаюсь... Тут он внезапно хлопает меня по плечу, как другана...))) И говорит: "Ну, Танька, полегчало??? Хватит злиться!!!" А продолжаю ругаться и свирепеть... А он стоит и смеется... Естесвенно я не выдерживаю и тоже начинаю смеяться...))))))))))
Далее мы переходим на дружеский разговор... И вдруг включается эта песня... Он подпевает!!! muz  И я ему говорю: "Ты что, фанат покемонов???" Видели бы вы его лицо... На вопрос: "С чего я взяла", я начинаю объяснять, что это в песне так поется.... А я ему еще хвасталась, что учу английский... Короче когда он объяснил мне, что я неправа... Мне было жутко стыдно... И мы долго смеялись.... lol

Короче, что смешнее было в этой истории, вы разберетесь сами!!!       Я не всю историю хотела рассказать... но так уж вышло!

Как Алиса, я тебе говорила, таких душевных разговоров с ним было много)))

Ну расскажу еще один..

Теперь уже он в слегка нетрезвом виде, после дискотеки подходит ко мне и спрашивает:
- Я похож на идиота???
Сначала я пыталась как-то уйти от разговора... Но после третьего вопроса ответила:
-Сейчас да...
- Спасибо - поблагодарил он меня!    

Вот нашла сейчас в глубине стола тетрадку с записями...Это я такие мини рассказы писала. События реаальны,было несколько лет назад,так что немного по детски... Но подходит под определение-"смешные истории"
Охота и фото.
"Притворившись профессиональным фотографом,для чего мне понадобилось стащить папин дорогущий фотоаппарат, я,вместе со своей собакой Стэффой,пошла рыскать по лесу,охотится за хорошими кадрами.
Кадры попадались разные,хорошие и не очень. Хотя,честно говоря,больше времени приходилось тратить на озирание по сторонам,потому что вокруг постоянно пробегали какие то подозрительные типы. Может маньяки-головорезы. А может и грибники-гриборезы.
В общем,после нескольких кадров всяких там цветочков и росинок,я забрела в соседний лес,в начале которого есть что-то вроде полуразрушенного дворика,зачем то окружённого высоченным бетонным забором. Такая вот крепость вокруг кучи мусора.
Мы со Стэффой подошли к толстым железным воротам.Смысла от них нет вообще,они не закрываются и кто му же сплошь дырявые. Какой то древний охотничий,тоесть фотографический азарт подсказал мне,что надо на них залезть,дабы сфоткать природу с верхотуры. Я и полезла.
Залезла на ворота- показалось низко.
С ворот полезла на стену. Показалось высоко. Даже слишком.
Тут до меня дошло,что слезть будет,мягко выражаясь,сложновато. Спрыгнуть- отменялось,так как слишком мало шансов остаться со всеми костями и мозгами. Если они есть. Чтобы не думать о печальности этого положения,пришлось на время забыть о костях и мозгах и поискать хороший кадр. 
Хорошим кадром стали мои собственные кроссовки,свкшенные над бесконечной пропастью. Тоесть,так только можно подумать,что это жуткая высь,потому что фотоаппарат правда дорогущий,а техника может многое. Кстати,муравьёв внизу можно принять за людей.
Но дело не в этом.
Дело в бабке.
В обычной бабке,которая появилась прямо из под земли.Так как это реальный рассаз,а не фантастика,"появилась из под земли" означает,что она просто неожиданно возникла на горизонте. Хотя откуда в лесу горизонт? ну уж ладно... Только я щелкнула пару фоток,раздалось Стэффкино хрюканье (хоть у неё в паспорте и написано,что она собака,но хрюкает нехуже порося...)
Да,это моя псинка уже радостно неслась на бабку,которая по всей видимости жила в этом полуразвалившимся доме.
"Девонька, чаго это ты там делаешь?"-удивленно выпучив глаза спросила бабка,попутно пытаясь отбиться от хрюкающего метеорита,проявляющего всю свою искреннюю любовь к старшему поколению.
Выглядело это забавно- как будто они танцевали какой-то древний индийский танец.
Бабка прыгала вокруг своей оси, визжала, дёргала ногами и пыталась шлёпнуть сумкой по собаке, которая в свою очередь неотступно взгромождалась на неё лапами, крутилась быстрее бабкиной оси и уворачивалась от битья.
Причём всё это псинка проделывала с предельно счастливым видом. Зато бабка - с предельно несчастным. А мне было всё очень хорошо видно с высоты.
Когда до бабки наконец дошли мои заверения,что это НЕ кусачий щенок (хотя на самом деле это кусачая порося,но кусает исключительно от доброты душевной и не пуская в ход зубы) Бабка перестала истерично прыгать. А может просто выбилась из сил,лет то ей было так,около восьмидясти.
Бабка подозрительно стрельнула в меня взглядом-"а шо ты там делаешь?"   В этот момент у меня начала перематываться плёнка в фотике,и при этом издавать звуки,похожие на автоматную очередь.  Бабка ещё больше выпучила глаза,отступила на два шага и наверно хотела убежать,но Стэффа ей не позволила.
Бабка подняла указательный палец и открыла рот.
"фотографирую..."- невзначай сказала я,еле сдерживая приступ смеха.
"фотографируешь?"- недоверчиво переспросила бедная старушка,медленно опуская палец.
Я начала беззаботно нацеливаться обьективом на сосну,на самом деле размышляя,как бы мне отсюда слезть. Вдруг смотрю- что-то с бабкой странное произошло- стоит неподвижно, с улыбочкой,как статую свободы.
Даже Стэффа чинно уселась рядом в отменной выставочной позе.
"девонька,а чего ты  фотаграфируешь?"
"да так,природу..."
"местность нашу?"
"ага,местность."
Бабка посмотрела на местность,усыпанную мусором. "А я то думала,ты меня фотографируешь..."-промолвила она,покидая позу каменного изваяния.
Она приобрела такой несчастный вид...Лицо стало ещё белее,волосы ещё серее,а сама она ещё худее. Мне даже жалко её стала,а ещё жальче,что плёнка закончилась.
Из-за кустов показалась бабкина кошка.Кошка была аж толще моей собаки.И вообще всех нас вместе взятых. Но увидев Стэффку, всё же поспешно удалилась.
У меня всё же не миновал придушенный ранее приступ смеха,да такой,что я чуть не рухнула со стены прям на бабку.
Бедная ниповинная старушка. Вот представьте-идёте вы спокойно по своему родному дворику,вдруг на вас налетает некий хрюкающий метеорит с нитками на ушах(недавно купировали), на высоченной стенке сидит какая то подозрительная девка,свахивающая на снайпера,прикинувшегося фотографом. И разочаровывает ваши мечты насчёт карьеры фотомодели. К тому же она ещё и начинает истерично хохотать сидя на вашем заборе и похоже совсем не собирается  забирать свою бешеную псину.
"А как же ты спустишься?"- сочувственно поинтересовалась бабка.
"похоже никак"-подумала я,и сказала- "очень просто".
Хотя спустилась я действительно очень просто.Прям как будто каждый раз по заборам лазию. Не считая того,что кроссовок застрял в заборе и  повисла  вниз головой,нецензурно ругаясь.
В итоге,ощутив родную землю под ногами,я облегчённо вздохнула,изловила хрюкающего пса, 10 раз обьяснила бабке,что это не дог, пока она наконец то поверила(или услышала) и пошла домой писать этот доклад.
А старушка проводила нас взглядом,позвала свою толстую кошку и наверно пошла искать в справочнике такое странное слово-"стаффорд",хотя может и не пошла... Мало ли чего сбрендившие фотографы наплетут...

Хорошая история! Прямо хоть серию для Ералаша снимай, а то там все такое банальное... А тут свеженькое!!! hlop

вспомнила один момент...гдет о с пол года назад было...У меня одно время постоянон на звонке мобильного тел Солнышко песня была.так вот..Сели мы с с подругой в маршрутку.едем...Я сижу чето в телефоне копаюсь.Тут-у меня звонит телефон-я смотрю на него и немогу понять:мелодия играет, а никаких других опознпавательных признаком того что мне звонят-нет....я в шоке сижу...кручу кручу телефон.Тут музыка прерывается и слышу:Але...
ниче не могу понять.Подруга сидит смеется.Я поворачиваюсь а у меня за спиной девушка сидит и по тел разговаривает. Оеазывается у нее тоже на звонке было Солнышко..Послет о го как она поговорила, я беру свой тел и включаю мелодию. Тут с ней начало происходить тоже что и со мной минуту назад:она начинает клацать по всем кнопкам своего телефона и начего не может понять.Потом видимо до нее в конце концов дошло,она повернулась ко мне и в таком шоке была.Потом ехала всю дорогу смотрела на меня.Наверное думала тоже что и я:"Неужели еще у кого то в этом городе на звонке мобильного стоит Солнышко АГ"

Ох, не помню, вывешивала я уже тут эту истоию, или нет... Там, конечно, надо было присутствовать, чтобы проникнуться остротой момента, но, надеюсь, что описала я точно...

Отправились мы с подругой в чудное пятидневное путешествие по скандинавским странам, а точнее  - по Финляндии и Швеции.
Для начала следует сказать что естественно ни Финского, ни Шведского мы не знаем, но что-то подсказывало что как-то общаться с местным населением придётся. Однако, гордо выпятив грудь, моя подруга заявила что после девяти лет изучения немецкого мы не пропадём в странах германской группы языков. Честно говоря, я изначально не разделяла её оптимизма, т.к. не смотря на девятилетнее просиживание штанов на занятиях по дойчу - я практически ничего из него не помню! Но подруга была убедительна и я даже поверила в то, что особых проблем с общением не будет. Однако неприятность поджидала уже в Финляндии, когда на наше "Шпрехен зи дойч? А по-русски случайно не говорите?" все начинали активно мотать головами. Это конечно был тот ещё сюрприз! И вот тут в Финляндии как-то вот так неожиданно выяснилось что я, вообще-то хоть как-то говорю по-английски!  Открытие это могло сравниться только с открытием Америки или закона всемирного тяготения, ибо как таковым изучением данного языка я никогда не занималась! Однако подруга восприняла сей факт как данность, и то, что я, например, смогу прочитать Шекспира в оригинале, не вызывало у неё ни малейшего сомнения! С тех пор всё общение с аборигенами было на мне. В принципе проблем особых не возникало, ибо моего знания языка вполне хватало для того чтобы выписаться из отеля, спросить где можно выпить кофе, обменять деньги и т.д. Но тут попали мы с ней в Стокгольм. В Стокгольме нашу группу расселили в 2 отеля. Большая часть туристов разместилась в центре, а нам (мне, подруге, ещё 2 женщинам, водителям и гиду) как самым "везучим" достался отель на отшибе с поэтическим названием "Кундингс Курва". До центра добираться долго, мы устали как собаки, а вокруг ничего кроме магазина "Ikea". Делать нечего, попёрлись в Икею. Пришли за 10 минут до закрытия и прошатались час с лишним. Естественно ничего выдающегося мы там не обнаружили, кроме распродажи новогодних гирлянд. И тут моей подруге приглянулась гирлянда со звёздочками! Естественно пытаемся выяснить сколько она стоит, а все ценники по-шведски, наконец в одном из них узнаю слово напоминающее "старла", делаю вывод что это они. И тут мою подругу посещает мысль, которая может прийти в голову только русскому - а вдруг она не работает! И она заявляет что её нужно проверить!
Я пытаюсь вернуть её в чувства, объясняя что во-первых - она работает, а во-вторых - тут ничего не проверяют! Бесполезно! Хочу проверить и всё тут!
Находим сотрудника магазина - чудного шведского мальчика, ещё не пуганого русскими туристами. По-русски и по-немецки он естественно не понимает, подруга нибельмеса по-английски, с товарищем пытаюсь общаться я.
Дальнейший диалог между мной и шведом идёт на английском.
- Здравствуйте, Вы не могли бы это проверить.
- Как это? - искренне удивляется продавец.
- Ну, посмотреть работает или нет.
- Она работает - с полной уверенностью заявляет швед.
- Но ведь в ней сейчас нет света, так? - продолжаю настаивать я, понимая, что подруга от меня не отстанет.
- Так. - несколько неохотно соглашается он.
- Значит она может не работать!
- Она не может НЕ работать! - смотрит на меня продавец круглыми от удивления глазами.
- Ну так покажите мне что она работает! Что свет есть!
- Зачем? - всё больше удивляется парень.
- А вдруг мы включаем, а она не горит!
- Такого не может быть!
- Может! Вдруг она сломана! - настаиваю я.
- Я говорю - она работает! -всё больше поражается швед.
- Ну, хорошо, - сдаюсь я, - но если мы придём домой, включим её, а она НЕ РАБОТАЕТ, мы сможем её обменять?
- Обменять? - продолжает изумляться швед, - Что, на такую же?
- Да, на абсолютно такую же, или получить обратно деньги, если эта не будет работать.
Тут меня начинает дёргать подруга (уже по-русски) - "Ты чего, какое «поменять»? Сегодня магазин уже закрыт, а завтра мы до открытия уезжаем! Пусть он в розетку включит! Что он, не может?"
Продавец же в этот момент продолжает мыслительную деятельность:
- Ну хорошо, - в полной растерянности соглашается он, - я дам вам записку для менеджера... Но ОНА РАБОТАЕТ!
- Так покажите!
- Как?
- Просто включите в... Я не знаю как это будет по-английски... Электрика. Вот! - показываю ему на розетку на стене.
Судя по всему, о существовании ТАМ розетки он узнал только от нас, во всяком случае, крайняя степень удивлённости лица говорила именно об этом. Смирившись со своей тяжкой долей, он обречённо подошёл к розетке, включил гирлянду, и с написанным на лице "Ну, а я вам что говорил?" продемонстрировал нам её ровное неяркое свечение.
- Работает - сказал он не выходя из состояние профессионального шока.
- Вот и всё, что мы хотели. Большое Вам спасибо.
Походкой триумфатора моя подруга направлялась к кассе. Стоим, скучаем в небольшой очереди. И тут моя подруга опять оживает:
- А сколько она стоит?
- Она стоит 49 крон. - отвечаю я.
- А вдруг 49 крон стоит не она?
- Это она.
- Ну а если?
- Там и без «если» дороже 53-х ничего небыло. Но она стоит 49.
- Да, это при том что распродажа, без распродажи 149, а за 149 она мне не нужна.
- Сейчас распродажа.
- Ну, хорошо, - соглашается подруга и отсчитывает ровно 49 крон, - но ты спроси сначала, сколько ТОЧНО она стоит.
Подходит наша очередь, я обращаюсь к кассирше (по-английски):
- Извините, Вы не могли бы сначала сказать сколько это стоит?
- Да, конечно. - она сканирует штрих-код, - 49 крон.
Подруга с довольным видом выкладывает на кассу заранее приготовленные ровно 49 крон.
Кассирша, расплываясь в широчайшей улыбке и с трудом сдерживая смех, хоть и с сильным акцентом, но всё же по-русски говорит "Спасибо!".
Аут!
Только русские точно зная сколько стоит товар, и уже заранее приготовив всю нужную сумму, даже без сдачи!, могут интересоваться ценой продукта.
Теперь когда подруга произносит при мне "Икеа", меня начинает бить истерический смех!
Занавес!

Юля,  hlop , браво!!!!!!!

  ha  AG )))))

У меня есть подружка Оксанка, мы знакомы уже 4 года!!! Три с половиной из них дружим! Господи, как же смешно было,когда мы смотрели друг на друга как на врагов!

Я первый год жила в студобщаге в качестве гостя... Она жила в соседней комнате за стенкой. Общага у нас маленькая, все друг у друга на виду. Она тем более! Но знаете, такая панкуха - КИШ и все-такое!!! А я кто? Фанатка Губина? Но она об этом не знала... Короче, в этой общаге я поселилась через знакомых - поскольку наш колледж не предоставлял общежития. А та общага - сплошные двоечницы и шл... Короче, ЦПХ - самое настоящее. А поскольку я вся такая правильная, не общалась с "быдлом", но по крайней мере здоровалась... Окси я также отнесла к "быдлу"... Ходит вся такая из себя высокомерная... Да сколько тут вас таких! Она дружила с девченкой, с которой я жила... И временами, возвращаясь из соседней комнаты, я заставала Окси у себя в комнате!!! При чем на моей кровати!!!!! Вот это наглость! Она тут же подскакивала и перелетала (без моей помощи) на соседнюю кровать. При чем сопровождалось это забавными диалогами. Мы никогда не здоровались, смотрели друг на дружку с неприязнью. Но однажды, у меня было очень хорошее настроение, и я, пробегая по лестнице, крикнула ей "ПРивет!". Дальше все пошло само собой... И мы подружились... Как-то вечером, в гостях у Окси, она рассказала то, что думала обо мне.
Она знала, что я училка. Ей казалось, что я такая вся строгая, не улыбаюсь... Короче говроя, настоящий монстр!!!
Разговор после моего ухода, когда я застала Окси в комнате на моей кровати.
Нина (моя соседка):
- Оксана, ты лучше на моей кровати сиди.
- Слушай, как ты живешь с этим монстром?
- Нормально, она хорошая девченка...
- Да ладно!
Вот так. И дальше развитие. Я бегу по лестнице и здороваюсь... А Окси рассказала. "Бежит такая сумасшедшая по лестнице, я в стенку вжалась, дабы не помешать... И вдруг она кричит мне "Привет"... Я оторопевшая иду в свою комнату и жалуюсь Катюхе. Танька 42 с ума сошла... Со мной поздоровалась" короче, приняли меня за дуру!!! Как же мы смеялись после таких рассказов!!!
Короче, панк и попсерка нашли друг друга... Я даже за Дюху получила от нее по губе. Короче выясняли с ней, кто лучше - Горшок или Губин. Я встала и приняла воинственную позу, а она тоже в шутку замахнулась... Как-то случайно, она попала мне по губе... из нее пошла кровь! Вот так жестоко меня избил панк!!! Так что за Губина кровью!!!

Liza_veta, финский действительно не относится к германской группе, но ты это моей подруге объясни. Я готова была уже согласиться даже с тем что он из романской группы  ha

MTWTata, про степлер это прикольно, "В который раз убеждаюсь, что я истинная блондинка!!! Ну кто еще кроме меня догадается проверить – проткнет ли он кожу???" - ну, не знаю как насчёт ещё пары "блондинок", но вот штук пять "блондинов" я тебе привести могу (был период, я специально пластырь в сумочке носила на этот случай, ибо травмировались часто)  lol